Наверх

Шесть законов удачного супружества

Шесть законов удачного супружества
Говорят, что с годами любовь из брака испаряется, ей на смену приходят унылые будни, муж с женой живут в параллельных мирах и замечают друг друга, только сталкиваясь по утрам в общей ванной. А на самом деле сохранить чувства в супружестве совсем не трудно. Достаточно знать шесть законов, которые хранят нашу любовь.  

Венеция, май. Солнце уже зашло, но еще не стемнело. Один за другим зажигаются фонари. На площади Сан-Марко оркестр играет джаз. Музыку слушает публика за столиками открытого кафе и огромная толпа туристов. Кое-кто танцует прямо на площади. И все завороженно смотрят на одну пару — он и она, обоим явно за семьдесят. Они танцуют быстрый фокстрот легко, изящно, с той великолепной отточенностью движений, которая говорит о многолетней практике, наслаждаясь музыкой, романтичной атмосферой весеннего вечера и обществом друг друга. Вокруг много более молодых пар, очень красивых и очень стильных. Но публика восхищается только этими пожилыми танцорами, потому что именно они являются воплощением гармонии и счастья любви.

 

Поддерживаем сексуальное влечение

"Почему мы начинаем именно с секса?" — спросят многие наши читатели. Отвечаем: потому что притяжение тел является именно тем, что отличает любовь от дружбы или от родственной привязанности. И как только секс уходит из отношений — любовь исчезает вслед за ним.

Сексуальность в браке многообразна — это и полный набор альковных радостей, и мимолетное прикосновение, и объятие, и поцелуй с утра, и комплимент. Через нее мы показываем спутнику жизни, что он (она) нас привлекает не только как личность, но и как носитель своего пола — мужчина или женщина. Физически мы его принимаем. "Он нам нравится" — эта простая фраза выражает неизменное удовольствие от созерцания любимого человека, от звука его голоса, от физического контакта с ним. Именно на этом удовольствии основано истинное и долгое сексуальное влечение в браке.

Вспышка страсти, с которой начинаются многие отношения, — это всего лишь уловка природы. Биология нас ослепляет страстью для того, чтобы мы вступили в сексуальный контакт и зачали дитя, невзирая на то, нравимся мы друг другу или нет и есть ли у нас хоть что-то общее. Потом страсть угасает. Мы видим партнера в его реальном, не придуманном нами обличии. Он нам или не нравится, и мы расходимся, или нравится и вызывает у нас постоянное физическое влечение.

Существует мнение, будто бы "желанием нельзя управлять". Если честно, то очень даже можно и обязательно нужно, и вам для этого потребуется немногое: прилично выглядеть, интересоваться, что вашему партнеру приятно в сексе, и следить за регулярностью вашей сексуальной жизни. Секс не обязательно должен быть спонтанным: "Так приперло, что дышать забываешь". Он, как любое приятное занятие, может оказаться предвкушаемым и запланированным — на утро или на уик-энд, и принести еще больше наслаждения, чем самый неожиданный "дикий".

 

Супругов не переделывают!

В юности нам кажется, что любовь способна превратить застенчивого парня в отважного, гуляку в работягу, нагловатую шумную обольстительницу — в элегантную аристократку. А потом оказывается, что тихий жених становится тихим мужем, жизнерадостный завсегдатай ночных клубов не спешит остепениться, а девушку из деревни можно вывезти, но вывести из нее "все деревенское" не удается никогда. Разочарованная женщина предпочитает мужа пилить и ругать. Разочарованный муж обычно изменяет или разводится. И мы на собственном горьком опыте понимаем: даже самая сильная любовь никого не меняет.

Любовь может сделать более заметными одни черты личности, менее броскими — другие. Но ничего нового в личность она не привносит, ни от чего полностью не избавляет. Ради комфорта любимого человека и покоя в семье мы идем на уступки. Вспыльчивый муж орет реже, молчаливый говорит больше. Резкая женщина придерживает колкости, чтобы не обижать партнера. Нерешительная держит почти все свои колебания при себе и не обременяет тревогами впечатлительного мужа. Никаких кардинальных перемен от любви ждать нельзя.

Поэтому надо жениться и выходить замуж только тогда, когда объект любви устраивает вас целиком, без расчета на то, что "это мы разовьем, это уберем, ибо — лишнее". Как получается, что человек в браке меняется и иногда очень сильно? Да очень просто — он меняется сам, потому что этого хочет. У него всегда были те черты характера, которые нынче бурно развились, но — по каким-то причинам — в зачаточном состоянии. Ситуация изменилась, и они расцвели. Мужчина выглядел лентяем без амбиций, так как работа ему не нравилась. Сменил профессию — сделал блестящую карьеру.

Партнер может поддержать перемены, и тогда брак будет счастливым, или воспротивиться новому, и тогда отношения испортятся.

 

Сохраняем личную жизнь в браке

Иногда в браке супруги настолько сближаются, что превращаются в одно целое и утрачивают свои индивидуальности. Для них самым главным становиться "быть любимым". Они постоянно следят друг за другом и страются уловить в поведении спутника жизни малейшие признаки одобрения или недовольства. Первым радуются, из-за вторых невероятно расстраиваются. Жена косо посмотрела на мужа — он в шоке: "Я что-то не так сделал? Я плохой?!" И сразу пытается подстроиться под ее ожидания. При слиянии он и она делают только то, что нравится другому, а не то, чего хотелось бы самому. Вместе ходят в кино, вместе — на тренировку по йоге, вместе — в гости и вместе возвращаются после работы домой. Друзья у пары тоже общие, и даже в ресторане они заказывают одни и те же блюда.

Жизнь при слиянии превращается в сплошную скуку. Грани двух уникальных личностей стираются. За фазой полного слияния следует конфликт: кто-то пытается вырваться из липкой паутины взаимозависимости. И тут выясняется, что взаимозависимые супруги не в состоянии мирно решить проблему и поговорить: они не знают своих желаний и настроены только на партнера. Вместо того, чтобы мирно разобраться в происходящем, они скандалят, обижаются, а потом страшно переживают, так как привыкли зависеть от хорошего к ним отношения второго человека, как от наркотика. И опять мирятся и всеми силами пытаются вернуть расположение партнера. И опять напряжение и раздражение накапливаются, и на корабле брака зреет очередной бунт, иногда приводящий к мучительному и драматическому разводу.

Залог долгого благополучного союза — признание того, что супруги разные. Он предпочитает джаз, футбол и активный отдых в горах. Она — альтернативный рок и пляж у теплого моря. Эта разница делает наше общение по-настоящему увлекательным: ты обладаешь своим собственным миром и получаешь в придачу еще и мир своего мужа или своей жены., Бываешь в чужом мире в гостях, наслаждаешься приобщением к новым радостям, приглашаешь любимого человека в свое пространство. Вы открываете друг для друга много нового, и ваше общение бесконечно интересно. И всегда есть возможность уйти в свой мир, набраться в нем сил и знаний для нового витка ваших отношений.

 

Умение общаться

Вы счастливы в браке, если в обществе вашей жены или вашего мужа вам так же свободно и легко, как одному. При желании вы разговариваете, когда хочется — молчите. Счастливые супруги могут находиться в одной комнате, заниматься каждый своим делом и часами молчать. Они не нуждаются в словах. И не всегда надо говорить словами! Можно обменяться взглядами, прикоснуться, улыбнуться, обнять и погладить. Иногда достаточно сказать: "О черт!", когда опять завис зловредный компьютер, поднять голову, увидеть сочувственный взор жены, оторвавшейся на миг от своей книги, и успокоиться: тебя услышали и поняли. Ты не один!

Беседы в семье бывают трех видов. Первый — интеллектуальное общение. Вы обсуждаете фильмы или экономические теории, политику, медитацию или дзен. Это беседа без излишней фамильярности, слегка отстраненная, как с глубоко уважаемым и очень достойным гостем, увлекательная для обоих.

Второй тип бесед — эмоциональные, когда вы говорите о себе, о своих переживаниях и своей жизни, раскрываете душу и наслаждаетесь тем, что вас любят и поддерживают, принимают и одобряют.

Третий вид — серьезный разговор про воспитание детей, про свое недовольство чем-то в совместной жизни, про смену жилья или работы — требует особого времени и места. Не говорите о серьезном быстро и наспех — это обесценивает суть вашей беседы. И никогда не начинайте серьезный разговор со слов: "Я хочу поговорить о наших отношениях", поверьте — эта фраза сразу вызывает тревогу, желание спрятаться и ни о чем не беседовать или ринуться в нападение и отразить все обвинения.

 

Дети — это не только радости, но и сложности

Мы привыкли утверждать, что дети — великое счастье. И это — очевидный факт. А второй не менее очевидный факт, о котором говорить не принято: рождение детей нарушает отношения в паре. И вот почему.

В те старые времена, на которые любят ссылаться сторонники патриархальной семьи, заботу о детях разделяли с родителями кормилицы, няньки и гувернантки или незамужние молодые и пожилые родственники, бабушки, тетушки и дядюшки. Ни в дворянской, ни в купеческой, ни в крестьянской среде мама не присматривала за малышами постоянно, с утра и до ночи. Ей требовалось выполнять свои социальные функции в богатой семье и вкалывать в поле и дома в бедной. Она детей рожала, но воспитывали молодое поколение целой толпой. У нас же за ребенка отвечает только мама. Она должна и родить, и ухаживать, и воспитывать. И рассчитывает только на помощь мужа. Появление малыша выдергивает ее из насыщенной, интересной жизни. Молодая мама замыкается в четырех стенах и чувствует напряжение, огромную ответственность и тревогу за ребенка. Она не может уделять мужу столько внимания, сколько доставалось ему раньше, забывает про секс и полностью отдается роли матери. В некоторых семьях муж и жена начинают называть друг друга "мама" и "папа", невольно подчеркивая, что родительская роль — главная, а все остальное в браке — ерунда. Муж сначала протестует против того, что его отодвинули на задний план, а потом смиряется со своей ролью "отца". И такие семьи почти всегда распадаются после того, как дети подрастают.

Сохранить любовь в семье помогает осознание очевидной истины: дети — это гости в доме, которые приходят и уходят. А муж (жена) — тот человек, с которым мы останемся вместе навсегда. Смысл брака вовсе не рождение детей. Смысл его в том, что супруги идут вместе по жизни, потому что их связывают дружба, физическое влечение, взаимный интерес, они доверяют и помогают друг другу. И дети в такой семье всегда счастливы — они видят, что взрослые умеют любить, и строят, когда вырастают, свои надежные и крепкие семьи.

 

Последний закон: умейте отказываться от стереотипов!

Ваша семья — уникальна, Таких пар, как вы, раньше никогда не существовало. И если вы хотите быть счастливыми, в вашей семье должна быть своя особенность, которая именно вам позволит жить счастливо. И главное здесь — плюнуть на стереотипы и осмелиться делать что-то свое. Вам говорят, что нельзя заключать брак, пока вы живете с любимым в разных городах и странах. Перешагните через правило — ваша семья будет отличаться от других, но она — БУДЕТ. Вам говорят, что супруги должны спать в одной постели, муж обязан содержать семью, жена — сидеть с ребенком, пока ему не исполнится два года: сделайте все наоборот, если вас такой вариант больше устраивает. Привычные правила хороши для большинства. Но кто сказал, что вы в это большинство попадаете? Создайте свое правило для вашего брака — и это будет та щепотка соли, которая придаст ему истинный вкус!

 

Консультант Ольга Попейко, психолог

 

Галина Волкова специально для Happy Nation

 

Фото Sunhi.ru