Наверх

Мне жизнь со счастьем, пожалуйста!

Мне жизнь со счастьем, пожалуйста!

У каждого человека достаточно возможностей, чтобы стать счастливым и благополучным. И у вас — тоже.

Если у вашего соседа нет счастья в жизни, это не значит, что и вы должны обходиться без него. 

А если сосед попрекает вас вашим стремлением к счастью, иронизирует над ним или отстаивает тезис о бренности всего сущего — скорее всего, он пытается таким образом оправдать свое неумение, невозможность или неспособность быть счастливым.

Один из апологетов пессимизма, датский мыслитель Серен Кьеркегор (1813—1855), страдал тяжелой депрессией, ипохондрией, галлюцинациями, импотенцией и эпилептическими припадками, отличался подозрительностью и периодически впадал в агрессивно-маниакальное состояние, из-за чего находился в ссоре со всеми родственниками, церковью и обществом. Для него пессимистические рассуждения были единственным способом хоть как-то скрасить свое унылое и тягостное существование. И, при всем уважении к таланту Кьеркегора, вряд ли даже самый пылкий его поклонник мечтает о такой же судьбе — пусть даже ему за это пообещают посмертную славу великого философа.

У каждого человека есть то, что способно сделать его счастливым

Нелишним будет повторить прописную истину: все мы рождаемся с достаточным количеством ума, способностей, здоровья и красоты для того, чтобы прожить свою собственную, вполне счастливую жизнь. И наши проблемы начинаются тогда, когда нас осеняет мысль: для счастья необходимо обладать именно тем, чего у нас нет и быть не может: дивными талантами, красотой, несокрушимым здоровьем, влиятельной родней, а также сказочным богатством. И тем самым мы закрываем себе к нему путь.

Кто-то создает себе этот блок непреднамеренно — он не верит в себя и в свои силы, считает, что у него не хватает таланта, ума, энергии, силы воли и прочих качеств для успеха.

А кто-то — нарочно, чтобы оправдывать свое безделье, робость или страх, играет в эту игру: "Будь у меня мама с папой миллионеры, они бы меня отправили учиться в Англию. И я бы получил прекрасное образование там и высокооплачиваемую работу тут. А поскольку они у меня — заурядные офисные работники, то я учился в местном вузе и зарабатываю ничтожные суммы". И такой человек в упор не замечает тех, кто учился рядом с ним, получал за отличную учебу гранты и продолжал образование в прекрасных вузах.

Какие черты позволяют каждому из нас быть счастливым

Способность любить. Если человек кого-то любит, то его полюбят в ответ — это взаимное чувство. Любовь позволяет нам получать регулярную радость от секса, от возможности быть нужным, полезным, значимым, ценным и замечательным.

Способность привязываться. Привязанность — это постоянная радость от того, что кто-то находится рядом и его видно, слышно, к нему можно прикоснуться, с ним можно поговорить. И уверенность в том, что привязанный к тебе человек откликнется на твои нужды, приласкает тебя или поговорит с тобою. 

Все обладают потребностью делать добро. И способностью наслаждаться его плодами и своим величием и добротой, радоваться чужой радостью. Добро не обязательно благотворительность. Будем добры с коллегами, пациентами и клиентами — и для работы выгодно, и для души приятно.

Иногда мы людей обижаем, иногда упиваемся местью. Месть бывает сладкой, но, как искусственный заменитель сахара, не дает ни энергии, ни бодрости, ни хорошего настроения, и привкус после нее какой-то противный остается.

У всех найдутся личные достоинства. Кто-то — умный, кто-то — сильный или красивый. Один — логично мыслит, другой — душа компании. Список наших достоинств бесконечен: здравый смысл, остроумие, врожденное чувство стиля или музыкальный слух, умение купить и продать, слушать или убеждать, завязывать с людьми хорошие отношения или писать статьи.

Высокая самооценка. Она помогает человеку спокойно перенести то, что он не лучший в этой области, и заняться чем-то другим. Или начинать все сначала с учетом предыдущего опыта и добиваться желанной цели. Ведь он себя высоко ценит и понимает: тут не вышло — там непременно получится.

Увы, не всегда самооценка у нас на высоте. И тут, как правило, не обходится без влияния родителей: некоторые папы и мамы очень стараются уронить самооценку ребенка ниже плинтуса. Для них все успехи детей недостаточны. А некоторые родители впадают в другую крайность и путают поддержку самооценки ребенка с безмерным восхищением тем, что у него откровенно плохо получется. Нарисовал малыш маму, похожую на веник, а мама бурно радуется красоте рисунка — как же, ребенок старался! Ну так и хвалите за то, что старался, а не за портретное сходство. И вырастает из такого ребенка взрослый с неадекватной самооценкой — ему кажется, что он все делает хорошо, а на самом деле — плохо или средненько. И нет у него силы воли собраться и выдать лучшее. Только не спешите винить родителей — поднять свою самооценку можно собственными усилиями.

Делаем то, что нравится и хорошо получается. Маша любит театр. Она решила, что должна быть актрисой. Но таланта у нее нет. Поэтому она с трудом закончила второсортные театральные курсы, получила статус актрисы третьей категории и оказалась невостребованной. Решила писать статьи о театре и почувствовала себя в своей стихии. Стала искусствоведом. Она выбрала то, что к чему была способна — складывать слова и выражать мысли на бумаге, и сложила с тем, что любит, — с театром. Из нее получился отличный искусствовед, наслаждающийся искусством.

Завиральные идеи, которые нам мешают

Первая завиральная идея: "Пусть лучше меня любят, чем я!" Трудно и плохо любить того, кто в ответ не любит. Любовь в таком союзе быстро иссякает — мало находится дураков, готовых тратить лучшие свои качества, можно сказать, цветы своей души на того, кто в ответ тебе ничего не дает. И высказывание "Из двоих один любит, а другой позволет себя любить" — бессмысленное. Обычно такая ситуация длится года три, а потом любящий перестает любить.

Вторая завиральная идея. Женский вариант: "Мне принц в мужья не достался! И теперь мне век счастья не видать" и ее мужской эквивалент: "Дочка миллионера прошла мимо и не остановилась! Больше ни с кем я счастлив не буду". Как будто бы они всем для счастья нужны! Нам требуются просто подходящие партнеры, приятные в общении и в постели, а не те, кто живет в другом слое общества, по совсем иным законам, со своими заморочками, с требованиями, которым не угодишь, и с претензиями, удовлетворять которым — утомительно.

Третья завиральная идея: "Привязываться — это плохо: привяжешься к кому-то, а тот, второй, бросит и уйдет или умрет, и придется от него отвязываться и расставаться. Возникнет чувство потери, боль и печаль, а страдать так не хочется!" И пугливый человек декларирует: "Хочу быть независимым, ни к кому не привязанным и счастливым". Независимым стать можно. Ни к кому не привязываться — тоже несложно. Но только счастья в таком состоянии вам не видать. Приходится идти на риск — и периодически с болью расставаться. А потом находить утешение в новой привязанности.

Четвертая завиральная идея: "Мир полон злобных людей, поэтому я никому ничего хорошего не сделаю".

Каким мы этот мир видим — таким боком он к нам и поворачивается. Видишь в окружающих злое начало, ведешь себя с ними, как со злыми, ничего хорошего никому не делаешь — все в ответ на тебя злятся. Проще некуда.

Аркадий Панц, отрывок из книги "Здесь счастье есть"